SECRET LETTERS

ここは日本語だけで書くつもり
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なんで
何でだろう、
素直になれないのは。

オレは別に、
ツンデレなんてじゃないし。

けど、
言えないことは絶対言えない。

寂しいも感じるよ。
でも我が侭でいたら、
嫌われるさ。
「お前はもっと我が侭でいたらいいのに」と、
そう言ってくれるのも君だ。

誰の方が大切?って...
これは聞けるもんか、
それに別に聞きたいもんじゃないし。

人を信じるのは怖いだ。
人を頼るのも...怖い。

だってこうすれば、
段々一人で生けなくなるんだ。

どうしよう。
いつもオレが誰かに愛してるから、
偶にも誰かに本気で愛されたいな。
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大したもんだな
プライドかなり高いオレにとって
これはさすが余りにもショックだな

まぁ
勝手にしなっ

おれはもう知らない。
恋と愛は、なんだ?
今気分ちょっと悪かった。

母とすごし言葉の食い違いが合って、
喧嘩にまだならないが、
雰囲気がすごく悪い。

母と彼の彼氏が別れた。
”オレたちのために”、別れたんだ。

最初からずっと母の恋を賛成して、
でも、先生がよく家で泊まるのは、
ちょっと...なんが、迷惑。
一週一回、一回は三泊二宿ぐらい。

ほかも時々注意しなければならないことがある。
なんという、先生は母の友達、母の恋人、
でも子供のオレたちにとって、
先生はただの他人じゃないか。
そうしたら、家が他人がいるとき、
足が崩れないだろう。

まだ慣れてないから、
緊張感や不自由感も感じる。

別に大変な迷惑じゃないんだが、
母は俺たちの意見を聞きたいといって、
でも母が全然オレの本当に言いたいのことは、
聞いてくれなかった。

んじゃ、なんでわざわざオレたちの意見を聞くんだ?
聞きたいなら、なんで最後まで聞いてくれないの?
自分好きな通りにすればいいのに。

オレが悪かったのように仕上がって...
オレの感じも悪くなるんだ。
同じの話を繰り返して、
人の話もよく聞けない...

オレもうこれに飽きた。

オレたちのせいじゃないなら、
先生のことは本当にオレたちと関係ないとしよう。
どうぜ、何を言ってあげって、
母も自分勝手なことを決めるんだ。



恋と愛、
本当に面倒なものなんだな...
もう...ちょっと怯んだ。
殺せば?
最近は機嫌がよくないんだ。
何故ならというと、大変無力感が感じている。

でも期末試験のせいじゃない。

家庭内の事だ。

母に電話をかけたが、出ないんだ。
でもすぐオレに電話をくれた。
母が、泣いてる。
「どうしたの」って聞くと、母は泣きながら、
弟がどんだけ乱暴な言葉を言ったと言ってくれた。

母が電話の中で言ってくれたことは、聞くと辛くなる。
「私はずっと寂しいから、これからは前に戻るだけですから。」
「私はどのくらい努力しているの?あんたたちが分かってるか?」

オレは分かってる。
でもオレは何もできない。
できるだけのは、
ちゃんと勉強して、いい成績を取って、
いい子になるんことだ。

母が望んだいい子になるしかない。



オレは辛いと感じたのは...
やっぱり母に「お前まだ友達がいるのよ。」って言われることだ。

オレは友達がいったが、
でもこれによって寂しくないに決まってない。

オレは、予想以上、
寂しがり屋やろう。



「ちゃんと勉強してくれへんか?
 頑張ってな、自分。」

忍足さんにこうやって耳元で囁いてくれたい。
しかし、聞くと同時にも死ぬから、勉強もならないんやな。

まぁ、忍足さんの声で殺せば、
至福かもな?
どうすんねん
時々嫌な感じがする。
悲しくない、怒ってない、泣きたくない。
でも、すごく嫌な感じが。

今ここから逃げ出したい、でも何処までに行く?

オレの居場所は何処。

オレは誰。

オレ一体どんな人間になりたい?


こういう自分が大嫌い。
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